这不是我听过的故事，这是我刚刚经历的故事。太难受，心里有很多话想说。
她是我学妹，我是她学长。一起在社团活动中熟识，成为了彼此在大学时候中最好的异性朋友。然后我喜欢上了她，在她没有允许的情况下。可能因为自卑，可能因为懦弱，可能因为害怕，我一直暗暗喜欢她，关注她。
她是一个很特别的女生，我经常和她开玩笑“你是不是一个人工智能啊”“你是一个没有感情的杀手”。因为她对很多事情并没有反应与概念，所以我对她的暗示她也从来没有明白过。而我每一次暗示都特别隐晦，而她也特别大条，真的很折磨。
直到昨天，她告诉我她社团的团长和她表白了，她想试一试。我当时百感交集，想和她说很多，但是最后也只是问清楚了情况并祝福她。然后我还是不死心问了她一个问题“你觉得喜欢是什么？”她竟然傻傻的回答她不知道只是第一次有人告诉她喜欢她。然后我引导她说表现，她竟然说这几天下雨出去都有人帮忙打伞，好舒服的感觉。我真的不死心，我问她，我暑假帮你打过十几次伞遮太阳你怎么就知道说我抢你伞。然后她也是很认真的和我说我打伞没遮住太阳。好吧，我知道她们团长比我瘦比我白比我好看。我也真的觉得她们在一起很般配。但是我真的好难受啊。
她不知道七个月前就有个傻子喜欢她了；
她不知道有个傻子给她写了31份情书；
她不知道因为要给她买东西傻子所有东西都会多买一份送给她们的共同朋友；
她不知道傻子想和她一起出去玩求过多少次共同好友组局；
她不知道多少个深夜傻子在对话框打下我喜欢你又默默删除；
她也不知道为什么每一次她要帮忙傻子总刚好有时间；
她不知道傻子给她打伞有多么小心；
她更不会知道那么多句晚安背后还有一句话“我喜欢你啊！”
她也不想知道吧。
悲伤吗我？悲伤。但是好像也没那么难过吧，没有得到过就不会失去啊，没有失去我怎么会难受呢。
那句话真骗人“说了你们可能连朋友都做不了，不说你们还能一直当朋友”。我信了，我还是她好朋友，但是为什么会流泪呢？
终于过去了八个月
2019.8.11挑明了，说透了，互删了。
他们越来越好，和我也再没关系了，或许，是自己错了，爱了不该爱的人，说了不该说的话，收到了最应该的结局。
希望她偶尔想起我的时候，还能有一丝丝怜悯或者回忆之前开心的日子吧。够了，对我就够了。
2019.9.12我加回她了，嘻嘻嘻，想清楚了，朋友确实比恋人关系更牢靠，我们还年轻，还不知道喜欢到底是什么呀！
或许，能当好朋友也是情感的一种呢？感谢她，好像毫无芥蒂一样和我聊天，让我在苦难的日子里终于有一丝轻松。
嗯嗯，就这样挺好。
2020.2.8 前几天，她分手了！
她很生气，因为对方不爱她也不告诉她。
一直冷暴力。
我真的好难受，想到她最近两个月那么痛苦，我真的好自责。
但是这种自责多么可笑，并起不到任何作用。
最近肺炎肆虐，每个人情绪都不好。
但是一想到她还发生了那么多事情，我真的好心痛。
但是我好无能，我明明喜欢，还是要假装已经放下；
明明想要关心 ，怕她敏感，每一句话都小心翼翼。
她真的爱那个男孩，她真的也不会喜欢我。
那就好好做朋友吧。
时刻提醒自己，不要再干扰别人正常生活，什么时候都不可以！
2020.02.09
我又来了，我亲自送我上了断头台。
这个悲伤的故事到这里终于也完结了。
说来奇怪，我9号问她我还有机会嘛，她确确实实回答我“我分手了，但是我们两个也绝对不可能”
然后，我竟然就难受了一个小时
后面我真的非常我就那样放下了？
我自己都很惊讶，我的喜欢这么廉价？
2020.11.12
谁想和你当好朋友啊！
那就继续卑微着吧
2021.07.06
大家都毕业了，在七月份和她还有一个共同好友的男朋友一起去游乐园玩。
整个过程真的很浪漫了，有那种假装恋爱的感觉了！
坐过山车，她已经不行了，但是还要嘴硬强撑着自己可以！然后只能搀扶着，那谁搀扶呢！当然只有我了！
那一天，风清气正；那一天，是她大学四年对我最为依赖的一天！但是我已经在另外一个城市就业，也失去了去另一个城市的勇气。
可能喜欢只是一种感觉，这种感觉在，那就让她一直在吧！想通了也就没有那么痛了！这种感觉也真的很好。这一次的游玩也是对大学四年的情感最好的落幕了吧！