不想被认出来，匿名了
我可能是情绪缺失或者障碍，并且很难治愈。
从小到大没有什么要好的朋友，除非有着共同的信仰，此外的人一律中立，说起来很无情，其实就是这样，听说别人有趣的事情，我只会学着笑一笑其实心里毫无波动，听到别人的悲哀我就会去思考造成悲哀的原因，以有限的理性的同情表示同情，完全不会照顾别人悲伤的情绪。
这一点给恋爱婚姻生活造成了极大的困扰，因为对方是高敏感的，情绪丰富共情优越，她喜欢我是因为我看起来遗世独立的感觉，平日里面无表情，心里思索万千（而其实情绪占比极低，基本没有）
理性占据了我整个人的大部分，我为大多数的情感都找到了解决办法，不认可喜悦也不认可悲伤，遇到烦心的事情十分不愿意分享，因为我认为这对别人是一种极大的负担，所以所有的情感都自己解决，从不流露，更不会保留（也许从这一点来说，我不是没有情感，而是处于长期压抑的情况，但是虚无感却是真实的）。
我常常怀疑这样的起因是母亲长期的情感拒绝，她拒绝我幼时的亲昵，表达爱意，父亲不经常陪伴，我一个人在家里呆着，陪伴我的是一堆又一堆的书籍，自幼时便不向母亲吐露情感，那时起好像就是自己一个人找到方法解决而不是随之而去，产生了大量压制情感的方法。
于是至今我与亲人的情感联结极其淡漠，我从来不会思念家乡也不存在乡愁，更不会想念母亲以及其他一切的亲人，如果没有提醒我一个月也想不起来联络哪怕在微信里说一句话，打一个电话。
被母亲称为冷血。
而我实在没有这样的情感，面对别人的分享与吐槽我更多的是理性的分析，有时候只是要情感的安慰我却只能给出理性的解决办法，如何在内心中解决这份情感令其不再存在，我既不会接受分享也不能给出安慰，qq微信没人找从来不和人说话，也不和人走得亲近觉得完全没必要而且聊不到一块去，因此没有多少朋友，爱人也因此受了太多折磨。
我只会自我激起情绪，由我自愿地看风景，欣赏画作与文学作品，可一旦与人，就完全变成了理性的人，那些人讲一些好笑的事情，表面上在笑，在感叹，其实心里一点波澜都没有，这种伪装我猜必定会看穿，但也完全没有办法。
有意思的是，我竟然极少地感受到孤独，我觉得一个人竟然如此自由与舒适，自己看书，自己旅游，自己负责一件事情（我尤其喜欢把整个团队所有的事情全都做了，因为厌恶与其不断的沟通与协调，结果做得我极其不满意），我总是自我娱乐，从来不分享任何的情绪（因为没有），只有分享见闻，讨论问题，沟通思想，这样才能让我有更多真心的吐露，为此我深感抱歉但绝不后悔也没有自我怀疑，我觉得我这个样子没什么问题，虽然没有什么友情，但是我不觉得孤独，那些抽象而又深奥的东西无比吸引我，令我感受到少有的些微的喜悦。
那些虚伪的人际辞令与掠夺感的沟通方式我却十分擅长，常常被刚认识的人误认为外向的人，但其实时间久了就发现我从来不主动与其说话，越熟悉越冷漠，此时大多数人就结束关系了，因为我不再是那个感觉好接触并且外向的人，而其实那些辞令与沟通方式只是学习来的，没有任何的真情实感，更绝对不是真实的自己。
所以，当认识久了我不觉得那么伪装累的时候或者觉得没必要这么做的时候，一旦接触到基本的我自己，就全都却之门外，完全不可能成为朋友，因为连简单的沟通都难以为继，但要是讨论些抽象的东西，讨论些理性的问题，逻辑的哲学的都没问题，这样的话还能勉强维持，但只能维持到这里了，因为更深层的东西没有了，没有大多友情所需要的交流，若是完全的理性沟通也可以接受的话，我倒可以认为这是个朋友。
情感缺失，但极少孤独，没有真情实感也觉得很正常，别人爱得热烈是他们的事情，各自存在各自的世界，完全不羡慕，也不会渴望，珍惜好自己的田地，追求自己的至高追求，就是这样，我没有什么疑问，如是如是