一、关于读书的散文不少于600字
曾经爱书近乎痴狂。
至今仍然能很清楚记得第一部读的长篇小说——《创业史》，早忘了是向谁借的，书前大约撕了有十多页，书尾不知撕了有多少页，每一页纸都卷着边，稍用力大一点，就会撕破。那时候，我的年龄应该还很小，应该不超过十岁。之前，除了看《少年文艺》、《儿童文学》，似乎也没有什么适合那个年龄的孩子阅读的书籍。
其实，对于我读过的第一部长篇小说《创业史》的主要内容已经记不起多少了，仅记得主人公的名字，还有一段略微暖昧的描写。至今想起来，仍然会为自己能记得这段描写而有些羞愧。年少时光，整个世界在我的心里还是一片空白，那些能剌激得心怦怦乱跳的情节现在读来平淡无比，只是一种很意像的描述，与现在的下半身写作相比，用天上地下犹不可比。
那个时候，只要能找到的小说，不管内容精彩与否，走路看、吃饭看，甚至上课也偷偷看。也许正是那个时候的积累，很多时候，我宁愿一个人缩在他人视线不能及的角落，用那些残留在记忆中的文字构建起的画面，来串起我的成长，我的快乐，企望它们淹没现实的生活。
曾经那样持久、痴迷的沉缅于文字带给我的欣喜中。
可现在，那种痴迷于一个故事情节的情形已经没有了，不知是书在我的生活中已不再显得奢侈，还是现实中太多的诱惑让我不能够再那样持久、那样痴迷的沉缅于书中。尽管，总是习惯在床头触手可及的地方堆放一些书本，可渐渐浮燥起来的心让我的阅读习惯发生了改变，不再像从前那样，得着一本书，就一气儿看完。也许正是那个时候的阅读方式，让我对于借阅这种获得书籍的方式始终产生一种排斥。更不喜欢时下盛行的网络阅读。
我所想要的理想的阅读方式，就是当夜深人静，或者一个静静的午后时分，一个人，倚在床栏上，最好是夏日，躺在阳光照射的窗前，一只柔软的布艺沙发，身旁是刚擦拭过还泛着水色的地板，手中是盈盈一握，散播着好闻的墨香的书，阳光从窗口泻下来，照在地板上，散射开的余光恰到好处的照亮着书页。读一段，沉吟片刻，没有人再催着提醒我还书的期限。我可以从从容容，一个字一个字细捋出人物关系和故事的脉胳。
书架上满满的几架书，有些书好多年都没有翻一下，但每次收拾屋子时，还是会用目光一本一本的抚摸它们，目光掠过书脊，书中的内容便闪现出来。我总会微笑着迎合这些记忆。
拥有这些书的同时，也沾染上一种不良的习惯，总是在一本书还没有读完的情况下，又拿起另一本书，多数时候，目光和思想都浮游在一些看似浅显的句子里，然后思想便如脱僵的野马，任着想像散开，这样的时候，我总是会想，也许，书里的故事就在我身上。
只是，它们发生在远离我的另一个城市。
很怕在别人面前说自己喜欢读书，每当看见引用大段文字装点的文章，心里总是有一些惶惑。细想起来，如果不是再把那些读过的书找出来，我甚至不能完全无误的描述出一些精彩段落的原句。这让我怀疑自己是否真的喜欢读书。于是，惶惑更甚。
可我仍然喜欢现在的读书方式。
书，如果不作为专业探究的工具，就应该成为如漂亮的衣服、美味的食物一样可以愉悦我们的生活用品。即便有时候并不为了阅读，只是手执一卷，只是任着目光痴然的望着窗外，想起从前，想起远方，那盈盈一握的书卷，便成了贴心的伴儿。因为，它除了吸纳我们的故事，还可以将它们流传开去。
读书，始终不是读给别人看的……
名字妳自己想吧!
二、速求一篇有关读书的散文
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三、一篇关于读书的名家散文(800字)
读书 老舍
若是学者才准念书，我就什么也不要说了。大概书不是专为学者预备的；那么，我可要多嘴了。
从我一生下来直到如今，没人盼望我成个学者；我永远喜欢服从多数人的意见。可是我爱念书。
书的种类很多，能和我有交情的可很少。我有决定念什么的全权；自幼儿我就会逃学，楞挨板子也不肯说我爱《三字经》和《百家姓》。对，《三字经》便可以代表一类——这类书，据我看，顶好在判了无期徒刑后去念，反正活着也没多大味儿。这类书可真不少，不知道为什么；也许是犯无期徒刑罪的太多；要不然便是太少——我自己就常想杀些写这类书的人。我可是还没杀过一个，一来是因为——我才明白过来——写这样书的人敢情有好些已经死了，比如写《尚书》的那位李二哥。二来是因为现在还有些人专爱念这类书，我不便得罪人太多了。顶好，我看是不管别人；我不爱念的就不动好了。好在，我爸爸没希望我成个学者。
第二类书也与咱无缘：书上满是公式，没有一个“然而”和“所以”。据说，这类书里藏着打开宇宙秘密的小金钥匙。我倒久想明白点真理，如地是圆的之类；可是这种书别扭，它老瞪着我。书不老老实实的当本书，瞪人干吗呀？我不能受这个气！有一回，一位朋友给我一本《相对论原理》，他说：明白这个就什么都明白了。我下了决心去念这本宝贝书。读了两个“配纸”，我遇上了一个公式。我跟它“相对”了两点多钟！往后边一看，公式还多了去啦！我知道和它们“相对”下去，它们也许不在乎，我还活着不呢？
可是我对这类书，老有点敬意。这类书和第一类有些不同，我看得出。第一类书不是没法懂，而是懂了以后使我更糊涂。以我现在的理解力——比上我七岁的时候，我现在满可以作圣人了——我能明白“人之初，性本善”。明白完了，紧跟着就糊涂了；昨儿个晚上，我还挨了小女儿——玫瑰唇的小天使——一个嘴巴。我知道这个小天使性本不善，她才两岁。第二类书根本就看不懂，可是人家的纸上没印着一句废话；懂不懂的，人家不闹玄虚，它瞪我，或者我是该瞪。我的心这么一软，便把它好好放在书架上；好打好散，别太伤了和气。
这要说到第三类书了。其实这不该算一类；就这么算吧，顺嘴。这类书是这样的：名气挺大，念过的人总不肯说它坏，没念过的人老怪害羞的说将要念。譬如说《元曲》，太炎“先生”的文章，罗马的悲剧，辛克莱的小说，《大公报》——不知是哪儿出版的一本书——都算在这类里，这些书我也都拿起来过，随手便又放下了。这里还就属那本《大公报》有点劲。我不害羞，永远不说将要念。好些书的广告与威风是很大的，我只能承认那些广告作得不错，谁管它威风不威风呢。
“类”还多着呢，不便再说；有上面的三项也就足所证明我怎样的不高明了。该说读的方法。
怎样读书，在这里，是个自决的问题；我说我的，没勉强谁跟我学。第一，我读书没系统。借着什么，买着什么，遇着什么，就读什么。不懂的放下，使我糊涂的放下，没趣味的放下，不客气。我不能叫书管着我。
第二，读得很快，而不记住。书要都叫我记住，还要书干吗？书应该记住自己。对我，最讨厌的发问是：“那个典故是哪儿的呢？”“那句书是怎么来着？”我永不回答这样的考问，即使我记得。我又不是印刷机器养的，管你这一套！
读得快，因为我有时候跳过几页去。不合我的意，我就练习跳远。书要是不服气的话，来跳我呀！看侦探小说的时候，我先看最后的几页，省事。
第三，读完一本书，没有批评，谁也不告诉。一告诉就糟：“嘿，你读《啼笑因缘》？”要大家都不读《啼笑因缘》，人家写它干吗呢？一批评就糟：“尊家这点意见？”我不惹气。读完一本书再打通儿架，不上算。我有我的爱与不爱，存在我自己心里。我爱念什么就念，有什么心得我自己知道，这是种享受，虽然显得自私一点。
再说呢，我读书似乎只要求一点灵感。“印象甚佳”便是好书，我没工夫去细细分析它，所以根本便不能批评。“印象甚佳”有时候并不是全书的，而是书中的一段最入我的味；因为这一段使我对这全书有了好感；其实这一段的美或者正足以破坏了全体的美，但是我不去管；有一段叫我喜欢两天的，我就感谢不尽。因此，设若我真去批评，大概是高明不了。
第四，我不读自己的书，不愿谈论自己的书。“儿子是自己的好”，我还不晓得，因为自己还没有过儿子。有个小女儿，女儿能不能代表儿子，就不得而知。“老婆是别人的好”，我也不敢加以拥护，特别是在家里。但是我准知道，书是别人的好。别人的书自然未必都好，可是至少给我一点我不知道的东西。自己的，一提都头疼！自己的书，和自己的运气，好象永远是一对儿累赘。
第五，哼，算了吧
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