缅怀袁隆读后感作文?

作文网 2023-03-20 07:16 编辑:admin 298阅读

缅怀袁隆读后感作文?

2021年5月22日13时07分,“杂交水稻之父”袁隆平因病在长沙逝世,享年91岁。忽闻噩耗传来,大江南北、长城内外一片悲痛。

犹记得,小学语文课本里的一篇课文叫《十里长街送总理》,45年前的1976年,首都人民齐聚北京长安街,送别备受全国人民衷心爱戴的周恩来总理,场面十分感人。而今,据《人民日报》报道,大批长沙市民聚集在湘雅医院,夹道高喊“袁爷爷,一路走好!”,送别袁隆平最后一程。从芙蓉路到营盘路,车队所经之处,市民鸣笛致敬,响彻城市上空。全国的网民朋友,也在线上线下通过各种形式,表达崇敬、寄托哀思,缅怀这位伟大的科学家。

喜看稻菽千重浪,最是风流袁隆平。近年来,杂交水稻年种植面积超过2.4亿亩,袁隆平最新育成的第三代杂交稻“叁优一号”,2020年突破了周年亩产稻谷3000斤大关,每年可多养活8000万人口,不仅丰实了国之仓廪,更让我们牢牢地把饭碗端在自己手里。手中有粮、心中不慌。袁老的初心看似很“小”,小到只为“稻粱谋”,但大到全为“民生计”,竟用这小小的水稻,覆盖全球,去解决世界的温饱。袁老之所以成为我们心中的精神偶像,并被授予“共和国勋章”,就是因为在这一“大”一“小”间,他从未走出过泥土、离开过稻田,却让“东方魔稻”化身成“天空中最亮的星”,照亮了人类反贫困、反饥饿的漫漫夜空。

江山思国士,人去稻田丰。缅怀袁隆平院士最好的方式,就是继承他身上的科学家精神。

要学习他“我将无我”的奉献精神,把目标定在国家需要处。袁隆平最初从事红薯育种的研究教学,但当时国家粮食非常短缺,于是他决心向“饥饿恶魔”宣战,转而研究水稻杂交优势,经历从选种、播种、试验、观察的一次次曲折探索,终于在崎岖的科学道路上取得成功,真正为国家需要奉献了一生。

要学习他“敢为人先”的创新精神,把功勋写在中华大地上。袁隆平敢于冲破经典遗传学束缚,大胆设想、仔细求证,尊重科学、验证真理,在发现“天然雄性不育株”后又耗时9年,研究成功“三系配套法”,用一次次重大技术创新、一条条亩产攀升曲线雄辩地回答了“谁来养活中国人”的命题,真正让今后的每一年都能“稻花香里说丰年”。

要学习他“鞠躬尽瘁”的坚守精神,把脚步留在三尺稻田里。无论是夏天的烈日、秋天的泥泞还是冬天的冰雪,都阻挡不了袁隆平行走在田间地头、试验场地的脚步。他从未停止探索的步伐,即使在领完“共和国勋章”当天,还要下地看看,满脑子想的都是稻子的事;即使在生命最后两年,仍然表示要鼓起勇气继续干下去。

《钢铁是怎样炼成的》主人公保尔在烈士墓前的讲话,深深地影响着一代代中国人:人的一生应当这样度过,当他回首往事的时候,他不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻……我们无法掌握生命的长度,但是我们可以重新定义生命的宽度。让我们拿好“接力棒”,继承袁隆平等侠之大者、国之志士留下的科学遗产和精神财富,坚定沿着中国特色道路,为实现中华民族伟大复兴追梦不止、前进不止、奋斗不止!

半命题作文 走出......更.......

那年冬天格外冷,父亲和母亲终因感情不和顷隐歼而分道扬镳。雀冲法院并未判我归谁,他们说尊重我自己的意见。我却茫然不知所措,一边是为我日夜操劳的母亲,另一边是供我衣食教我做人的父亲,这叫我如何选择如何舍弃我迟迟下不了决心,心里罩上了一层厚厚的阴云,严实地罩得我喘不过气来,平日里开朗活泼的我一下子阴郁起来。这时,东北的二爷打电话来,要我去他那里散散心,家里人也一致同意让我走开一段时间。在众人的目送下,我踏上了北去的列车。

二爷的家在山脚下的一座大农场边。因为是冬天,东北气温很低,雪积得很厚,就像我心头的阴云。我仍是终日闷闷不乐。天也不作美,整日飘着细细的雪花,阴沉沉地让人出气都不畅。

二爷感觉到我的烦闷,让雪玫(二爷的长孙女)带我去山上逛一逛。那天雪停了,但天仍阴沉沉的。我们踏着厚厚的积雪进山了。山并不大,长满了长青的雪松、红松和一些低矮的灌木。临近中午,雪又下了起来,并且越下越大。我们到了坐落在峡谷里的一座木屋,吃着带去的午餐,欣赏着北国的雪景。

咦?我不禁有些疑惑,山上长满低矮的灌木,但山谷里却只有雪松。我问雪玫,她也是一愣,没有回答。我出神地望着窗外,只见大雪纷纷扬扬洒在雪松枝上,雪松的枝被压弯了。雪越积越多,我心里也越来越紧,但雪松枝并没有被压断,上面的雪滑了下来,雪松枝又“噌”地抬了起来直指苍天。我忽然明白了峡谷中没有灌木的原因:灌木没有雪松那样有弹性的枝条,这里常下大雪,雪大就把它们压死了。而雪松却靠松枝的弹力一次又一次把压在背上的雪卸去。我心里猛悟:这些天来自己承受了太大的压力,自己何不也像雪松一样用力把烦恼甩去!人应该向雪松学习,要学会自己解脱。父母的离异也是自我解脱,我应该为他们高兴,何必自寻烦恼呢?法院尊重我的意愿,证明我已经自立,我应该对自己负责,走好自己的路,不让父母为我操心才对。

我忽然觉得自己长大了,身上也轻松多了。

走出没有爸爸的阴影

几乎每个人从呱呱坠地,来到这美丽的人世开始,就感到了家庭的温馨,并且这种温馨会伴着他们长大,直至一生。我也不例外,与之不同的是我5岁那年,这种温馨就随着父亲的离开而消失了。

5岁那年,医生无情地告诉我们:父亲得了晚期癌症。我们不相信,也不愿相信,一向身强体壮的爸爸怎么会说病就病了,而且还是癌症呢?但是,爸爸的化验报告单就是最有力的证据!从此,母亲就在痛苦和担惊受怕的日子里生活着。她痛苦爸爸年轻的生命将走到尽头;她害怕爸爸不知那一天会离开我们。于是,她总是买昂贵的补品给爸爸吃,希望那掌管人类生命的神灵冥冥之中会对一个既为人父,又为人夫的年轻生命网开一面。然而,残忍的病魔似乎并不肯同情我们,在一个寒风呼啸的夜晚,它最终还是带走了爸爸。从那以后,家里就冷清了下来,不再有欢声笑语,不再有父亲亲切地呵责声……虽然,我们不必为住房而奔波,不必为吃饭而担忧,不必为穿衣而烦恼。可是,我总觉得心里空荡荡的――没有了爸爸,就什么都没有了。

就这样,我在没有父亲的携信家庭里生活了7年。直到我12岁那年,妈妈领着一个陌生男人来到家里吃饭。他,看上去有35岁左右,大约1米7的个头,一嘴的胡渣子,他肥突的肚皮紧绷绷地鼓起来,像是充满了气体――圆凸到这种程度,仿佛再多充一下气,立即就会爆炸,一条裤子因为偌大的啤酒肚而穿不上去,只好搭拉在肚子下面,那样子可真滑稽。那时,我就隐隐约约地觉得好像要发生什么事。

从那以后,他经常来我们家,而且每次都拎着大包小袋的。有时,他就留在我们家吃饭,还常常帮妈妈做家务事。有几次,放学回家时下起了瓢泼大雨,恰巧我没带雨伞,妈妈上班还没回来,总是他为我送伞;有几次,我忘记带书本,总是他为我送书。记得有一天,早上还是晴空万里,明媚的阳光照在身上,暖洋洋的,下午却乌云密布,天气异常寒冷,我只穿一件毛衣。就在我瑟瑟发抖时,是他为我送来了毛衣。依稀记得一位同学曾这样说“你爸爸真好啊”,听完这话,我不由自主地一怔。“爸爸”这么遥远的词,对我来说,只能是可望而不可及,以前我想都不敢想。可现在,同学却说他是我爸爸。是啊,他不是我的亲生父亲,可他却给过我胜似父亲的关爱,叫他“爸爸”又何尝不可呢?

爸爸,他离开了7年。这7年里,妈妈并没有丢下我们去改嫁,她没有。这没有爸爸的7年里,妈妈默默承受着巨大的痛苦,好几次,我看见她一个人躲在房间里,看着爸爸的相片,独自一人落泪。可她,从没有跟我们提起她的痛苦,只字末提!!!现在,我们长大了,懂事了,没有理由不让她再给自已找一个伴侣,为我们找一个新爸爸。

半年后,他和我妈妈结婚了,我和姐姐就叫他“爸爸”。自从爸爸来到我们家以后,家里又热闹起来,又有了说笑声,每个人的脸上都洋溢着幸福。每当有人走过我家时,我总会听到他们这样说:“多么温馨的家庭啊!”那时,我就会觉得自已是世界上最幸福的人。失而复得的温馨确实很珍贵。

人们都说:水会蒸发到天上去。这句话一点不错。可是,人们忽略了一点:水也是天上掉下来的。不是吗?换个角度,换个心态,笑对人生,做到潇潇洒洒,那么快乐、温馨会伴你走出阴影、走出困境了。

走出早恋的误区

手扶住窗棂,我凝望窗外的长街灯影。这是一个普通通夜,白天刚下过雨,风特别温润,好像远处大海的呼吸,轻悄悄地穿越苍茫的夜幕,抚摸我的面庞。眼睛为什么会湿润?是因为被失落的心绪纠缠难以摆脱?还是因为跌落进情感的泥沼难以自拔?我自问,深邃的苍穹却无语。窗外又飘起细细的小雨,湿雾笼罩了我的全身,我明白,我已处于前所未遇的困境了。可怕的是,面对困境,我竟茫然无措。

耳边又传来悦耳的声音:建广同学,我叫晓晓,以后请多关照。那……那是我男子汉应该做的。刚升入高二,听老师说有一个叫晓晓的女生来插班,不成想正巧和我是同桌,而且第一次和她说话,我竟有些结结巴巴。她像一只蝴蝶飞入我的视野,洁白飘逸又晶莹剔透,真是超凡脱俗,使一堆华丽的词语都顿失颜色。她如同冰心笔下那白衣的安琪儿,扬着翅儿,抱着花儿,总向我微微地笑。第一次看到她的那一刻,便有一粒珍珠潜藏进我的心底。之后,我的目光常常不由自主地跟着她的倩影,随其喜而喜,伴其优而忧。她的笑如燕翅,只一闪,便使我觉得春光无限了;她的忧如夏日的云,只一片,便让我感到天昏地暗。即使是她走过后的空气,我也能嗅到一种芳香,像有上等到的醇酒在挥发。

几滴冰凉的雨水唤回我的感觉。很长一段时间里,我一直思考着突破重围的方案。以前我的成绩在班上遥遥领先,自从和她成了同桌,白天鹅变成丑小鸭,一落千丈。万一在高考中惨遭淘汰,我的前途将漆黑一片。我没有失败的权力!敬爱的老师不许,贫困的家庭不许,苍老的父母更不许!这是我自己的警语,我把它写进日记。

站在今夜的窗前,我像孤雁坠落在山谷,苦闷无助。这时,一道闪电照彻了整个天空,随之而来的是振聋发聩的雷鸣!我眼前忽然清澈起来:这如丝如缕的雨水,不正是在雷电的召唤下,才来到我的面前,给我营造这诗一样的意境吗?

男儿当自强,与其让虚幻把自己变得平庸,不如在心中保留一段美好的回忆,伴我走完前行的路。

就在今夜,我感觉自己已走出了早恋的误区。

走出自卑

作为一个普通的女孩,我清楚地知道自己的外表很不美丽,但我并不以为然。

前年夏天,我从一所普通农村初中考入市重点高中,浑身上下飞扬着土气,不会说普通话,不知霞飞奥丽斯作何用途,更不知安娜・卡列妮娜是何等人物。同桌好友是城里人,操一口极标准的普通话,着一身新潮时装,再加上动人的眼睛、飘逸的长发,只要她在公共场合出现,所有的目光都会在她的身上聚焦。偏偏又和我是同桌,使我对她羡慕得要死,对自己则恨得要命。

有一天,好友云云开生日Party,邀我去参加,拗不过她的纠缠,我只好去了。亲密的伙伴聚会,大家喝啤酒,吃蛋糕,唱卡拉OK,搞得热热闹闹。我那天喝了几杯啤酒,壮着胆子唱起歌来,正唱到高潮,不知是哪个男生说了一句:长得不怎么样,唱得像杀猪,真讨厌!声音虽不大,却似铁锤重重地砸在我头上,差点让我晕死过去。扔下话筒,我逃出云云家的大门……

此后,我陷进了自卑的深渊:学校的任何活动不愿参加,不想和任何同学说话,每天精神恍惚,学习成绩一落千丈。一天晚上,班主任李老师到宿舍找我谈心:你为什么这样软弱?你不可能比别人差。天生我才必有用,千金散尽还复来。为什么不把农村女孩坚韧与刻苦的专长拿出来,把别人的嘲讽当成前进的动力……

李老师的一席话使我恍然大悟:是啊,尺有所短,寸有所长,我应发挥自己的特长,追求自己的梦想。于是,在那以后的许多个平淡的日子里,我开始了多方面的努力。一本《普通话训练》,伴我度过每个清晨和黄昏。当书页被翻破的时候,我的朗诵已具几分诗的意味,不久,即顺利通过了十分苛刻的考试,别的同学在逛商场、轧马路,我却泡在图书馆里,像一株久旱的禾苗,吸吮着知识的琼浆。一本本书读完了,人也消瘦了许多,但头脑却慢慢丰富和深刻起来。有一天当我回首时,竟发现过去的自己是那么的幼稚和无知,知识正悄悄地塑造着一个新的自我。犹如梦境一样,我竟当上了原来想也不敢想的校报编辑。当一篇篇流畅的文字从笔端划过,我心里就涌起一种无比的幸福。我终于可以为增添自己的美而做点什么了。虽然这工作并不浪漫和轻松,甚至通过工作我发现自己依然很浅薄,但每一天都是一个新的自我,因为我每天都在努力学习和接受更多的东西。困境是可以摆脱的,它是挑战,更是机遇,我珍视每一个挑战,并勇敢地迎接它。

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