趁夜深人静想陈述自己犯过的错
从小就虐待过小动物
家庭确实不幸福，爸爸在我很小就和妈妈离婚了，爸爸在的时候，也几乎都是在家里和妈妈吵架打架，我印象很深就是有一次他们吵架很凶，爸爸把他们的结婚照撕了，我把撕毁的结婚照拼好偷偷藏起来，但是被爸爸发现了，他把我拼好的结婚照又扔进了垃圾桶，我看见了，但我没有捡。后来他们离婚了，离婚以后爸爸还带着他的老婆上门来打过妈妈。和妈妈生活的时候，她也经常打我，有时候还会叫她的亲戚打我，拿陶瓷杯子砸我头，拿皮带使劲抽我，把我的眼窝打青，把我的头发拔光，把我身上掐的青一块紫一块，把我压在身下掐住我的脖子直到我两眼发黑。
可能那个时候心理就有问题了，但是还很小，不知道什么叫做心理问题。一开始养了一只小兔子，很精心的对待它，它也很信任我，但是心里总想打它，用上学用的小尺子打它屁股，小兔子并没有记仇。那时候上小学吧，状态还没那么严重，后来小兔子死了，是我在它脖子上系了一根绳子，第二天早上发现它死了。至今不知道是吃老鼠药死的还是被勒死的。
自从小兔子死了以后，心理就真的逐渐变态了。在老家会抓住青蛙，把它们狠狠的摔在地上，把它们晒着阳光下活活烤成干
初中养了一只小乌龟，我真的很爱那只小乌龟，但我不知道我为什么要那么对它，我把它泡在很烫的水里，看它挣扎，小乌龟浑身都在脱皮。后来小乌龟就被我折磨死了，我真的很爱我的小乌龟，但我真的不知道为什么要那么对它。
高中养了一只小狗，我也是真的很爱小狗。但是我故意把它从椅子上摔下去。看它摔得嗷嗷直叫，它犯错我会拼命的打它，打到它满地拉屎。后来小狗被我妈送去乡下了，被人毒死了，我真的哭了好久好久。
后来实习的时候，我又养了一只小兔子。小兔子本身有点拉稀的，我实习的时候根本没有什么钱，但我愿意为了救小兔子，花光我的钱给小兔子看病，后来小兔子好起来了，我很高兴。小兔子也很喜欢我，能看得出来，它会贴着我的脸睡觉，但我不知道为什么，又开始犯老毛病，我开始打小兔子，摔打它，摔到吐血，把它打一条腿打断了，医生没法救它了，有一天早上，我看见它一个兔子呆呆的望着阳台，不知道在想什么，没过多久，它就死了。我真的非常难过非常后悔，我那时候感觉我心里有一万句话想说，可我不知道跟谁说，我甚至不知道怎么表达那种感觉，我总觉得有什么要冲破我的脑子呼之欲出了，但又有什么阻碍了它。
后来大学毕业一个人在外地工作，捡了一只小猫。我真的有很在用心的养我的小猫。它生病我花光我所有的钱给它看病，治好它。但我为什么要那么对它啊。我真的好傻逼，我在很生气的时候把它的牙打断了，还拿开水把它烫伤了，用脚踹它的肚子，还拿剪刀戳它的大腿………打它打到皮带都断了。我真的不明白我为什么要这么对待我的小猫，明明我很爱它，小猫每天都在接我回家啊，只有它在等我，小猫什么都没有做错啊。直到有一天，我又一次打小猫的时候，小猫的惨叫声很大，我突然听见隔壁有人说：这人又在虐猫了。
我当时愣住了，那是我有生以来，第一次对自己的行为，意识到自己的行为，是虐待吗？我从来不知道这是虐待啊。我小时候对待那些宠物的时候，家里人从未阻止过我，原来这是虐待吗？那我小时候……也是被虐待吗？
我人生第一次知道了虐待这个词。原来我一直都在虐待自己心爱的事物，好像只有通过虐待我才能感受到它们确实是属于我的，你看，无论我怎么虐待它们，它们都不能离开我，除非它们死。
现在随着时间的流逝，随着年龄的增大。我逐渐意识到了自己曾经的心理是多么的扭曲和变态，我最大的错误就是我对待那么信任我的小动物们犯下了不可饶恕的错误，我有时候做噩梦梦到它们。梦见它们都在我的被窝里，被窝里暖暖的，它们都在，我一遍又一遍的确认它们都在，我跟它们说对不起，真的很对不起，但不要原谅我，我真的不值得原谅，也不值得你们信任。
捡来的小猫现在还活着，托那位邻居的福，它从死神手底下逃脱出来了。后来我再也没有虐待过它，只是它被烫掉的皮毛和断掉的牙齿不会再愈合了。我时常看着它，心里无限后悔。尤其晚上它小心翼翼的卧在我的脚边的时候，我都要在内心大哭一场，不要原谅我啊，真的，求求了。不要原谅我。
现在的感情也一片空白，交往过几个男朋友。都在我疯狂的歇斯底里中分手了，曾经有一个男朋友对我说：我是你的仇人吗？我觉得你对我像对仇人一样。
我真的不明白自己为啥会这样。我也不敢去看心理医生，我不敢在他人面前，面对面的悉数我一件件罪过，我不敢面对罪恶的自己，不敢面对扭曲的自己。我只敢在网上匿名发表这一篇文章，我好像不能接受爱了，也无法去爱别人，我心理有病，我不知道我什么时候才能变成一个正常人，在那之前我是不会成家养小孩的，我不想养出像我这样的怪物。
我现在仍然有养小动物，但我没有虐待过它们。对它们很好很好，每个都白白胖胖。而且我现在已经不怎么吃肉了，逐渐觉得杀生很残忍，有段时间吃肉的时候想起动物死亡的样子会觉得很恶心想吐。以后慢慢的可能都不再会吃肉了。
我想等我以后退休了，我想去做动物保护事业，现在也在关注流浪动物的救助。看着一个个狼狈的动物被人们救治，最后得到爱，就好像看到曾经被虐待的自己，被救了一样。可我这辈子都不会有被救的机会了，因为时光不会重来。我只想通过改变自己，去弥补一点自己的罪。我知道我发这篇，肯定会有很多人来骂我，但我也不会去奢求谁能来理解我，救救我，因为人若不自救，只能向着那无底的深渊，不停的沉沦，沉沦，直至被彻底淹没。